Si può davvero essere felici senza una vita sessuale?

 In una società iper-sessualizzata che ci ordina di esultare senza impedimenti e che erige la performance a totem, che posto c’è per chi non è interessato al sesso?

Ali Rebeihi si propone di interessarsi, nella sua società mostra Grand bien vous fait, a tutti coloro che non sono, o sono molto moderatamente, interessati al sesso. Un basso livello di attività sessuale consensuale a volte sembra strano, al confine tra normale e patologico?

Per discutere di questo, aveva riunito intorno a sé Laurence Lemoine, della rivista Psychologies Magazine, Sophie Cadalen, psicoanalista e scrittrice, e il dottor Sylvain Mimoun, ginecologo-andrologo-psicomatico.

Il sesso è davvero importante?

La risposta della psicoanalista Sophie Cadalen è chiara:

Ma si qualifica subito: “Fare l’amore, nel senso di copulare, è così necessario per tutti? Certamente non […] Ciò che mi dà fastidio dell’asessualità è quando è difesa, argomentata. Se non vogliamo farlo, non lo facciamo. Ma per farne una regola, mi sembra estremamente sospettoso”.

Laurence Lemoine cita i risultati sorprendenti di un sondaggio IFOP sulla sessualità dei francesi, che suggerisce che la sessualità non è necessariamente al centro delle priorità di tutti:

  •     Il 70% delle persone non è affatto d’accordo con l’idea che sia il più grande piacere che possa esistere.
  •     Il 47% di loro pensa che sia un piacere di cui si può fare a meno.

Un calo della libido che è ben lungi dall’essere una specificità femminile, come ci ricorda la psicoanalista Sophie Cadalen: “Ci sono molti uomini che non sono così interessati alla cosa e che sono anche piuttosto ansiosi di dover onorare la loro compagna”.

Cosa spinge le persone a ritirarsi dalla sessualità?

La psicoanalisi dice: “Non molto tempo fa era totalmente dissociata. C’era il nucleo familiare, la coppia nel senso più onorevole del termine, e il gaudriole si svolgeva altrove. …] Questa è un’ambizione che dovremmo smettere di pensare come ovvia e come necessariamente il successo della coppia. Non riguarda tutti e non è garantito”.

Re-apprendimento dell’erotismo

“Tra la via del puritanesimo che ci sta conquistando e quella della pornografia che è piuttosto angosciante, che ci spinge ad esibirci qualunque sia il piacere, Lydie Salvayre [il cui ultimo libro è un Petit traité d’éducation lubrique] riabilita la via dell’erotismo”, ricorda Laurence Lemoine.

Questa è almeno l’opinione del dottor Sylvain Mimoun. Sophie Cadalen fa anche il collegamento tra la sessualità e “una forma di battaglia”: “Io voglio venire, tu vuoi venire, io voglio farti venire, tu vuoi farmi venire, tu vuoi farmi venire, e non è facendo “come si deve fare” o come l’altro aspetta che facciamo, che funziona. Ma combattendo, dicendo: “Questo è quello che voglio”.

Sophie Cadalen sottolinea che è pericoloso seguire una certa “norma”, confrontarsi con gli altri: “Per vivere la propria sessualità nel miglior modo possibile, dobbiamo uscire da questo confronto impossibile e porci la scomoda e un po’ vertiginosa domanda: cosa mi fa stare bene e come voglio vivere la mia sessualità?

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